black_sheep_writer

こんばんは。sheepです

最近小康だった視線恐怖や幻聴が酷くて
他者との接近がたまらなくきついです。

肉体的な被害は
昔の傷がまたオーバーラップして痛みだしたり、頭痛や胃痛や食欲不振が現れました。

ああ癒しやゆとりが欲しい
逆に義務的な励ましやらはノーサンキューです。

もうダメかもしれないくらい撃沈している状態を無理矢理テンションやら上げなきゃ生活できない。
そんな日々故浮き沈み激しい私です

好きなサイト、動画や更新も億劫なんて






やばいよね…

こんばんは
今回は私がゴスロリ愛好者である訳を書いていきます。

私がゴスロリを知って着用したのは今くらいの暑い夏の日

10年経っても鮮明に思い出す忘れない忘れられない人がいる

いじめ、言葉による虐待、差別で歪んでしまった私の心と価値観に光をくれた人がいた

初めてであったのは中学生終わり
名前や姿は知っていた

でも話をしたのは高校生の時からだ

師匠は生まれながら持病を持っていた
マイナス思考に捕われずいつもキラキラしていて、人がいた

まるで私と逆の人だった
人を避けて くすんだ目をして自己嫌悪の毎日で

生きる事を誰よりも願っていた師匠
死ぬことばかりを願っていた私

アンバランスな真逆の別世界の私に手を差し出してくれた

人に頼る事は恥ずかしいことじゃない
支え合うことの大切さを生き様で示してくれた

笑顔が少しずつでてきて ガチガチの心が解れてお互い夢ができて進学したあとも連絡してくれて

進学した後に会ったのが10年前の今頃
ありがとうといいたかった

でもいえなくて もどかしい私に相変わらず待ってくれて
次こそは…と決めかけた二ヶ月後

師匠の19の誕生日が終わった時に師匠は旅立つ

悲しさや苦しみが重なりながらも
実家に戻り喪服を買うためにデパートを回っていたらゴスロリショップを見つけだす

シックではかなげで斬新さと排他的な服だなと感じていましたが とても綺麗に見えて一式服を揃えてお葬式にいきました

今まではカジュアルな服ばかりでしたが

伸ばした髪の毛、はきなれないヒール、メイク、ゴスロリ服の私をみた昔の私をしるクラスメートからは葬式に何羽目外しているんだやら

馬鹿じゃないとか白い目や人の気持ちも知らない声なんかもあったが

絶対にその当時の私は約束を果たせなかった 果たしてくれなかった師匠が許せなかった

なんで旅立つの
私をまた一人にして

あのまま心を閉ざしていたらこんなに苦しくないのに…

生きたくない

でも生きなきゃならない 天寿まっとうするまで自害はしないと最初で最後の約束をしたから

それが私がゴスロリを着用しはじめたきっかけです。
師匠を忘れない為に
哀惜の惜別の為に着はじめましたが

今は愛好者や理解してくれる友人がいるから少しずつ幸せで大切な記憶や時間が増えています

でもどこかで私が師匠がなき現世で
幸せになってもいいのかと背徳があります続きを読む

こんばんはsheepです。今日はお仕事もプライベートも山場でした(｀∇´ゞ

プライベートは悪質スポーツクラブ退会手続きできました。
びびりな私は自分の力じゃいけなかったからmixiのマイミクさん限定で不安やいきさつを吐露したら
心配や葉っぱや
同じ目線でいてくれてすごくネットにまた救われました。

そんなマイミクさんに感謝の気持ちをと思いまして…

私は無芸大食だから
ネットは文章が命
文章で感謝の気持ちをと思い今まで書かなかった事をがっつり書きます

過去 現在の私の事
私を創った変化した事
好きな人や物
恋愛

数日後にはカテゴリーが増えますがお付き合い願えたらありがたいです。

ネットラジオや
他者とコラボレーションとかしたいが

ネットラジオはトークとかつなぎがムリポだから

コラボレーション
今回のイベントみてくれてコラボレーションしてくれるマイミクさんいらっしゃったらいつでも受付しています(≧∇≦)

掛け合い小説・ポエム・写真 バトンとかならなんとかできる…かなと(不安だが)

ではまた

こんばんは
私はよく語尾が上がると指摘されます

訳はわかっている
ただ言うのは愚痴でしかないから
ここで書き残します




小さい時から語尾が上がる訳ではないです
一番傷を受けた幼少期と小学生時代に
信頼していて 居場所だった所で
《お前の話す事は下らないから一生喋るな。》《声も気持ち悪い騒音以上の公害》と立て続けに言われ続けていました

心や体に傷を受けて
自分を守るため 捨てるため 終わらせるため始めたタバコとダサい格好と猫背と

段々他者からも自分からも遠ざかり
人格が壊れました

自分が嫌い 声も嫌いしゃべったら悪いんだ

私なんか…と引っ込み思案になり
次第にしおれました。

でも今は亡き師匠と自殺はしないと約束したから
がむしゃらに抜け殻になっても がんばって生きてきた

投薬やカウンセリングに依存して見苦しいと罵られても約束は守っている
いつか私が師匠とあった時に胸をはって天命終えたよといえるために

戦う 生きる 活動する

ただひたすら生きるだけ
でも引っ込み思案な癖が抜けずに
どんなに真っ当な事と言われても自分のすることなすことが
負い目感じてしまう

私なんか主張していいんだろうかとどこかで迷いがあり

そのあやふやさが語尾が上がるにつながるのかもしれない
疑問形だと逃げ道や加工ができるから
理屈っぽい言い訳できるから

逃げないようにしたい
でも臆病がまだ消えないんだ

苦しいよ
許してよ
もがいてもあがいても見えない場所に
本来の私はいるのかもしれない

でも前を向いて進み 戦って道を開くだけしか今はしたくない

こんにちは。sheepです。
長らく更新する機会とゆとりと時間がなくて申し訳ありません・・。
今モバイルpcで更新しています。
メインで使っているWIN2000のパソコンが立ち上げたらすごい音がしています。

怖くてすぐに消しますが・・お迎えが来ちゃったみたいです。
サイトいじりたくてもデーターがお迎え来ちゃっているパソコンにあるため
パソコン購入してまたソフト入れ直すしかないです。

小説もネタが出来上がっているのでパソコン購入して、サイト掲載するまでは
こちらで公開します。

よろしくです。