black_sheep_writer

最近体が痛くてたまらない。
こんばんはsheepです。何をしていても億劫でやる気がでない
まるで何かを恐れているような・・まるで何かに怯えているような・・
なんとも言い難い恐怖感が体に心に深く、酷く残っているものがある。

指先一つ
言葉一つ
たったそれだけなのに動かすのが億劫
でも動かなきゃ何も始まらない　変わらない
だから無理をする

少しずつ自分から逃げている臆病な自分を脱却しなきゃならん
小さく　でも確実に蝕まれている個所
小さな悲鳴　染み　声
諦めた事　逃げた事で何とか乗り越えられた事もまた後悔という
冷め切ったコーヒーと同じような苦味として私の心に残っている。

きずかなきゃ
でも知ってしまって傷つくのが怖い
答えを出したのに　また悩みに繋がるのが嫌だ

だから目を閉じる
深く　静かに・・・ただ一言「助けてほしかった」と
一体誰に？
誰に助けを求めているんだろうか？
いや誰でもない助けられなかった　崩れそうな理性の方ばかりかまけてしまって
肝心な自分を守りきれなかった事がこうして深く、酷く傷ついているんだろう。

だから先日のメールで自分の人生を評価せずに保留しているんだろう。

私を傷つけた者
私を陥れた者
闇におちた言葉　陥れられた痛み　少しずつ消えてしまった日に
あの頃の私の悲鳴と後悔

寂しさを閉じ込めて切り捨ててしまった物がこんなに尾を引くなんて思っても見なかった。

刻み込まれた痣と見えない傷口
一体いつになったら罪悪感なく　自責せず受け止められるんだろうか・・・。

さばかれる日を待っている。
それは誰？

私を傷つけた者？
それとも傷として目をそらしてしまった私？

こんにちはsheepです。今週のメインバイトのお仕事終わりました。
来週から仕事の基本は変わらないが大幅に手順やら扱う物が変わる(っ´；ω；`)っ

覚えられるんだろうか・・慣れるんだろうか
いや大丈夫　これまでのキャリアはクリアにして気持ちを切り替えて初心に返ろうと思うんです。

三月、四月と慌しくありますが定職になれたら土日バイトは辞めるので
実質明日、あさっての勤務で終りです。
といっても今年一回も売り子していなかったので
事務所待機で誰かのフォローに入れといわれたら勤務地までいきますが。
自転車で事務所まで行こうと思っていたがあいにくの明日は雨マーク(´・ω・`)
バス代もったいない。

明後日はお給料日　あっという間になくなりますが・・・
でも嬉しいです。四月になれば障害者年金がきてくれるから少しずつ貯金しつつ
やりくりしていきます。
もちろんネットの方の更新もしていきますよ。

よろしくおねがいします。(ﾟДﾟ)ﾉ

こんにちはsheepです。今病院の待合室ですがかなり患者さんが事務に対してツッコムから聞きたくなくても耳に入り
なんか障害者だの
病名きくとなせか私が責められて(ていたらくと)いる感じがするのは何故なんでしょうか？

お仕事環境も新しいバイトさんもいて
適応と調和と育成にややキャパ越えていますが(」゜□゜)」
４月後半までに落ち着けるように多少は無茶してます。

癒しは月に一回の
顔だけじゃなく、岩盤浴+脚ケアで体の毒素をだしています

美容にも力をいれなきゃ美容も心身の健康も衰えますからできる範囲の自己投資しています。

携帯で更新できたら
これからはmixiだけじゃなくこっちも携帯更新していきます。

近況は沢山ありますがまだ適応途中故ご報告の時期きたら書きます(o^∀^o)

最近じゃどうも対人関係やリアルやネットも含めて他者が怖くなりました。
そんなsheepです。おはようございます。

寂しいから誰かを呼んで求めているわけじゃない。
自分の足りない個所を満たしたいからという自己欺瞞の為に誰かを欲しているわけじゃない。

ただ今の私にかけがえのない価値観や思いや強い願いが感じるから
強く、深く、熱く、求めてしまう。

誰かに似ているからとかじゃない　身代わりなんかじゃない。
分かっているあの人はもうこの世界には居ないということは。やっと忘れる事は出来ないけれどそれ以上に大切な人が出来た事への

感謝と罪悪感・・が相反する気持ちのバランスが取れなくて
どうしていいのかわからない。

久々の熱情と何かを求める思いと願い
そんな気持ち届くのだろうか・・・

でも熱さと同時に罪悪感が深く、黒く染まっていく。
一体私はいつになったら罪悪感なく人を思う事ができるんだろうか。

・・・・・辛い時には支えになりたいって思う気持ちは本気だ。
だけど自分自身が破裂しないようにという自分を大切に思えるようになったのは多分初めてなのかもしれない。

こんばんはsheepです。この前の更新後に色々と物事や事柄が重なり
家に居る時間は少なくなりつつあります。
家にいる時には寝ているかご飯食べているかのどちらかで殆ど寝に帰っている状態

癒しがほしい。(´・ω・`)
なんてほざく暇なく寝る→起きる→出勤準備→お仕事→寝る

なんて寂しい生活なんだ・・そんな癒しは食べる事か妄想しているかのどちらかでした。
その虚しいサイクルを断ち切るべく土日フルに休んでお部屋を自分なりに片付けて
お掃除したりして自分の時間を大切にしていたら少しずつ楽になりました。

でもまだまだ働かざる得られない状態です。
そんな私に嬉しいニュースは今のバイト先の待遇が定職に昇格するかもしれないと
まだ詳しい話は3月入ってからなんですが

四月からお仕事が増えて、お仕事体型も変わりつつあるので
この寂しいご時世に定職になれるかも知れない話はウレシィ(`･ω･´)

でも私に関してはお仕事は変わらず、ちょっと時給が上がる位ですが
ありがたいです。
22歳から28まで定職なんて5ヶ月しか持たなかったのに
社会のゴミと言われても何とか生きてきましたがこれで少しは胸を張っていけそうな予感がします。

そんな訳で定職になれたら4月から掛け持ちバイトは出来なくなるので
3月末まで掛け持ち売り子バイトは入れるだけ入って　最後にふさわしい有終の美を飾れるように自分なりにモチベーションと心の栄養蓄えて三月を乗り切ります。